Ну-ссс, как видно из паузы в полгода, борьба с прокрастинацией идет с переменным успехом. На самом деле всё не так плохо, просто не доходили руки именно до этого проекта, потому что он идет в последнюю очередь все время, а я по сути пытаюсь в плане работы наверстать лет эдак 15 полнейшего и беспросветного забивалова.
В данный момент дела идут вообще неплохо, усвоив несколько дополнительных принципов, о которых я потом напишу, удалось практически полностью перестать убивать время, и даже уже начать оптимизировать «полезное» время, работая всё больше и больше.
Главное чтобы всё это было стабильно.
И вот сегодня я понял, что опять начать загоняться всякой ерундой. В частности мыслями на тему того, насколько эффективно то, чем я щас занимаюсь, что можно другое делать, а можно это попробовать и т.п.
И суть в том, что я себя этими мыслями постоянно извожу, порчу настроение, заморачиваюсь всё больше и больше. Хотя на самом деле они абсолютно бесполезны — решения на тему как работать пока, приняты, как и решение — каждый месяц подводить итоги и решать дальше на месяц вперед. Они обдуманы тщательно и даже если где-то как-то не оптимальны — это незначительно.
Ведь главное — это просто не изводить себя, не загонять, не перегорать и не впадать в очередную депрессию с очередным забиванием на всё и вся. Ведь поднятие эффективности от 0 даже на очень много процентов — почему-то все равно 0.
Сейчас моя главная цель — это избавляться от постоянной спешки и тревоги, учиться даже не работать, а просто жить спокойно и с удовольствием, всегда и постоянно. Вот что имеет значение, научиться жить так всегда, а не урывками по 2-3 месяца в год, а потом уже можно подумать об повышении эффективности.
Ведь именно вот такие мысли, заморочки и грузы каждый раз доводили меня до исступления, когда единственным способом избавиться от них было просто отключится, забить на всё, на работу, на дела, и сидеть забивать голову чем угодно бесполезным, лишь бы не думать про всё это. Про них как-то забываешь в итоге, когда только начинаешь возвращаться к работе и нормальной жизни, когда волнует только сам факт, что не смотрю сериалы и не играю целыми днями, а наконец сделал хотя бы пару часов работы. И этому радуешься. а потом больше и больше.
Сейчас время не убивается вообще, идет работа и к этому привык и воспринимаю это как данность, поэтому сознание тут же и переключилось на дальше, быстрее, вот здесь можно было побольше и покачественнее и т.п. И превращаю свою жизнь в очередную гонку непонятно за чем.
Сейчас я избавляюсь от этих мыслей. Именно рационализацией что они бесполезны, что они ничего не дают, что они активно вредны и в итоге только угробят вообще всё и вся. И вопреки им учусь как раз не спешить, сделал уборку, щас пойду погулять, всё это назло этим мыслям неспеша и размеряно, с удовольствием, игнорируя внутреннюю панику «а как же работа!!!» и ощущая как она постепенно затихает и как приходит в спокойное, радостное удовлетворение жизнью.
